Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Miért hazudjuk, hogy "szeretlek"?

2018. augusztus 14. 14:09 - Meskó Norbert

10-adorable-ways-to-say-i-love-you-to-someone-special.jpg

A "szeretlek" kifejezés használata teljesen általános a párkapcsolatokban, de vajon mi lehet a funkciója? Miért mondogatjuk egymásnak akár naponta többször is? Persze elsőre egyértelműnek tűnhet, hogy egyszerűen  jó érzés szeretni valakit, és talán még jobb érzés szeretve lenni, és ez a "szeretlek" csupán segít kifejezni az érzéseinket. A szkeptikusok ugyanakkor megjegyzik, hogy a "szeretlek" használatával könnyűszerrel manipulálhatjuk a partnert és olyan előnyökre tehetünk szert, amelyeket enélkül nem biztos, hogy elérnénk, vagy ha igen, akkor jelentősebb energiabefektetéssel tudnánk csak. Például amikor egy kamasz fiú mindenképpen szeretné elveszíteni a szüzességét, és a legőszintébb szerelméről szeretné biztosítani a kiszemelt lány, akkor nyilvánvaló, hogy miért hangzik el a varázsszó. De vajon miként működik a nem őszinte "szeretlek" hangoztatása a több éve működő párkapcsolatokban? Mai bejegyzésünk alapjául szolgáló kutatás szerzői, Madeleine Redlick és Anita Vangelisti, a Texasi Egyetem (Austin, USA) kutatói éppen ennek a kérdésnek eredtek nyomába.

Redlick és Vangelisti szerint ugyanis a "szeretlek" kifejezés egy olyan megtévesztő érzelmi szignál, amelyet a már több éve működő párkapcsolatokban is előszeretettel használunk átlagosan legalább heti három alkalommal. Persze nem valami megátalkodott hazugság azt állítani, hogy szeretjük a másikat, hiszen (általában) nem utáljuk a partnerünket. Sokkal inkább arról van szó, hogy az eltúlzott érztelmekkel egyfajta párkapcsolati előnyre, valamiféle biztosítékra szeretnénk szert tenni. (Ha belegondolunk, hogy egy elkötelezett, évekig tartó párkapcsolat mennyi energiaráfordítást jelent a felek részéről, akkor tán érthető is, hogy miért nem szeretnénk kockáztatni, hogy elveszítjük a másik irántunk való érdeklődését, és mindezzel együtt végső soron a kapcsolatot is.) Szóval az említett eltúlzott érzelmi üzenet (a folymatos "szeretlek") többféle párkapcsolati előnnyel is járhat. Az egyik ilyen előny lehet a homlokzat megóvása ("azt mondta, hogy szeret, jobb, ha én is viszonzom ezt"); egy másik a konfliktus elkerülése ("ha pozitív érzelmeket jelzek felé, akkor talán nem haragszik majd rám x dolog miatt"); egy harmadik pedig az érzelemkezelés ("ha most egy kis érzelmet mutatok, attól mindketten jobban fogjuk érezni magunkat"). Még egyszer: mindez nem azt jelenti, hogy akkor is érzelmet mutatunk, ha nem is éljük át azt komolyan. Az eltúlzott érzelem inkább a párkapcsolat megerősítésének egy olyan eszköze, amellyel megadhatjuk a partnerünknek, amire vágyik, ráadásul nem kerül semmibe.

A kutatók azt feltételezték, hogy az ember hajlamos több ilyen eltúlzott érzelmi üzenetet küldeni a partnerének, ha az illető az átlagosnál sokkal vonzóbb. A vonzerő az egyén párkapcsolati értékének legkifejezőbb mutatója, ezért motiváltak vagyunk megtartani az olyan partnert, akit nehéz lenne pótolni (ha pl. az illető dezertálna). A kutatásban több mint 200 olyan nő és férfi vett részt, akik több éve párkacsolatban éltek (átlgosan 7 éve). A kérdőíves kutatásban meg kellett ítélniük többek között azt is, hogy mennyire lenne nehéz egy olyan új parrtnert találni, aki legalább olyan őszinte, elkötelezett és szexuálisan vonzó, mint a jelenlegi partnerük.

Az eredmények azt mutatták, hogy kapcsolat van a partner vonzereje és az eltúlzott érzelmi üzenet kifejezése között. Csakhogy a kapcsoalt ellentétes irányú volt azzal, amit a kutatók feltételeztek. Azaz, akik vonzóbbnak találták a partnerüket, nem használtak több őszintétlen érzelmi üzenetet, mint azok, akik kevésbé vonzó partnerről számoltak be. Éppen ellenkezőleg: kevesebbszer mondták neki, hogy "szeretlek". Az elemzés következő lépésében azonban azt találták, hogy ezek a vonzóbb partnerek alapvetően elégedettebbek voltak a párkapcsolatukkal (mint a kevésbé vonzók), és az elégedettebbek kevesebb őszintétlen érzelmi üzenetet küldtek.

A kutatók magyarázata szerint azok, akik pótolhatatlannak tartják partnerüket, inkább hajlamosak aggódni amiatt, hogy kiderülhetne a hamis érzelmi üzenetük, ami ezért túl kockázatos lenne. Ehelyett az extrán vonzó partner valódi szeretet megnyivánulásra ösztönözhet, ami azt is jelenti, hogy ilyen helyzetekben kevésbé lehet szükség megtévesztő üzenetekre.

Ez a kutatás bemutatja, hogy azért is érdemes lehet olyan hosszú távú partnerrel összejönni, aki igazán vonzó és értékes számunkra, mert annak, ahogy a partnerünket látjuk kulcsszerepe lehet a párkapcsolati elégedettség alakulásában. És az őszinteségben. Az őszintétlen "szeretlek" erősebbé teheti ugyan a kapcsolatot, de úgy tűnik, éppen a mélyebb vonzalom hiányáról árulkodik.

Forrás: Redlick, M. H., & Vangelisti, A. L. (2018). Affection, Deception, and Evolution: Deceptive Affectionate Messages as Mate Retention Behaviors. Evolutionary Psychology16(1), doi:10.1177/1474704917753857

komment

A bejegyzés trackback címe:

https://paleoszex.blog.hu/api/trackback/id/tr6014172323

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.